1分钟简短幽默笑话爆笑不止 最幽默的十大笑话

河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。以下是小编整理的令人爆笑的1分钟简短幽默笑...接下来由新高三网小编为你整理了1分钟简短幽默笑话爆笑不止相关详细内容,我们一起来分享吧。
1分钟简短幽默笑话爆笑不止 最幽默的十大笑话
高三是一个厚重的词,它承载着我们的梦想和期望。在这个舞台上,我们用汗水和努力谱写着未来的篇章。高考之路荆棘密布,但每一步的跋涉都铺就了未来的辉煌之路,全力以赴,决胜高考!

让人心情瞬间变好的笑话

让人心情瞬间变好的笑话。当我们心情不高兴的时候,不如来看看一些搞笑的笑话,绝对会让你立马开心的笑起来,这也是一种缓解压力的好方法。为大家介绍让人心情瞬间变好的笑话。

让人心情瞬间变好的笑话1

一、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

二、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。

三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。”最后,他为我纹了一只灰太狼。

四、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

五、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

六、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮:“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!”

七、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚!

八、对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我最大的'问题。

九、不是所有女人都能当皇帝,武则天做到了,不是所有黑人都能当总统,奥巴的马做到了,不是所有人都能给我点赞,帅的人做到了。

十、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

十一、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

十二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

十三、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿:一个失忆,一个回忆。

十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

十五、下辈子,如果烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了你我下辈子的幸福,我愿意把家里的香都扔了。

十六、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

十七、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

十八、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

十九、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

二十、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

二十一、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

二十二、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

二十三、看见别的女孩子吃我也吃,看见别的女孩子买我也买,看见别的女孩子又瘦又美,我就当没看见。

二十四、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

让人心情瞬间变好的笑话2

一、躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不带动,就网上给她冲了50。 刚想告诉老妈我给她交上了,结果。老妈大喊着说:儿子不用去了,不知道哪个傻子给我充上了……

二、遇到一老人晕倒,马上将老人送医院,当时因身上没带多少钱于是打电话给女友,女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊:“爸!”老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,你人不错,听我一句话,和我女儿分手吧。

三、我老婆很凶,冷不防就开始打我了,我建议她去学了柔道和散打。现在好多了,不是因为她不打我了,而是她打我之前,都给我先鞠个躬。每当她做这个动作的时候,我就会夺门而出。跑了……哈哈!

四、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:后面那是你姐吗?那人答:我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友。

五、同事和他儿子碰见我:快叫阿姨,阿姨漂亮不?他儿子不说话。后来我悄悄地跟小朋友说:阿姨那有很多好吃的,阿姨漂亮吗?!他的回答逆天呢!“阿姨,咱能不说这个话题吗!?”

六、我哥一直单身没碰到合适的,前阵他说媒人给他介绍个女孩,说了好几次他一直抵触没去,我说那就见一面相处试一试啊,他说:就怕跟你一样胖!我:你……

七、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

八、在公交车站台,一男的对一哥们说:“你车呢?”“昨天被追尾了送修了!”“要帮忙不?我有熟人!”“不用,对方全责!”噢,那跟对方都谈妥了吧?”“恩,妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗!旁边一妹子喷了一地豆浆……

九、一夜晚,一女子坐出租车,见司机在吃苹果,说:”我生前最喜欢吃苹果了.” 司机吓得连苹果核都吃了.只听她继续说到:”自从生了孩子后我就不太爱吃了.”

十、旁边相亲的一对小年轻笑死我了。妹纸:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?男生:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。

十一、女儿头发长了,天天扎个马尾,下午放学回来,破天荒地没有扎马尾,披散着头发,老公看着女儿,开心地直笑:咱们家黄毛丫头长成大姑娘了!看这长发飘飘的样子,真好看!晚上准备睡觉,我特意把头巾取下来,披散着头发凑到老公跟前撒娇,老公一把推开我,一脸嫌弃地说:你看你这披头散发的邋遢样!快去把头发扎起来!

十二、小时候考试,我信心满满的很快写完答案,就开始在考场上装的逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈,晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天,成绩公布了,是第一名,我高高兴兴地拿着成绩回家,妈妈说你肯定作弊了吧,又给胖揍了一顿。

十三、记得高中开学,化学课第一节课,班级里面都在讲话,化学老师说话的声音都被淹没了,只见化学老师举着试管,说你们再说话,我就炸死你们。自从那以后我们班的化学课都是非常的安静。

十四、一天下午,我独自走在回家的乡间小道上,突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。” 我一听立马反问道:“光天化日下你竟敢打劫?” ……就这样,我们一直站到了天黑。

十五、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮,但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大。我听得腻歪就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息。”我……

让人心情瞬间变好的笑话3

一、谁说你没有毅力的,单身这事,你不就坚持了好几十年吗?

二、刚才去商场的洗手间,坐在马桶上,发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来,这是我第一次在这座城市感受到温暖。

三、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

四、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。

五、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

六、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

七、去驾校练车,别人上车前教练都说:“别紧张,放松!”我上车前教练说:“大家快躲开,离远点!”

八、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

九、迎亲时女方突然要加10万块彩礼,不给就不让接新娘。新郎脸色都变了,出去打给前女友:“我如果今天去娶你,你愿意嫁给我吗?”女方:“不愿意啊,怎么了?”新郎:“没事我就随便问问,那个你能借我点钱吗?”

十、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!

十一、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

十二、终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。

十三、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

十四、“越有钱的人越抠门!”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

十五、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

十六、拼命减肥,发誓瘦成一道闪电,后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。

十七、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

十八、女儿不肯写作业,一会要喝水,一会要吃东西,拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去,现在写了满满两页纸了。由衷地感叹:非物质文化遗产还是蛮好的。

十九、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

二十、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

二十一、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡的回答说:观音菩萨。

二十二、谁说成年人的世界没有“容易”二字?我看就有很多,比如:容易胖,容易老,容易头发变稀少,容易困,容易丑,容易变成单身狗,最关键的是容易穷得叮当响!

二十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免显得你不平衡。

二十四、半夜十一点,老婆还在看电视,我就大喊让她快睡觉,她不情愿地关了电视,然后跟我大吵了一架,我赶紧打开电视,百般道歉,可还是没用,最后才明白,她关电视我没有夸她真乖。

1分钟简短幽默笑话爆笑不止

河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。以下是小编整理的令人爆笑的1分钟简短幽默笑话,大家可以看一看。

令人爆笑的1分钟简短幽默笑话推荐

1.老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”经过一番沉思。一个小男孩说道:“我会从窗户爬进去。”

2.女儿晚上不想刷牙,妈妈对她说:“你不刷牙就睡觉,那牙齿就会长蛀虫,有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”女儿马上安慰妈妈:“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”

3.在地理课上,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

4.校长:“你上课为什么淘气,不好好听讲呢?”学生:“我听着没多大意思。”校长:“你已经是小学生了,难道还不知道‘少壮不努力,老大徒伤悲’的含义吗?”学生:“这句话的含义我懂,可是我是家里的老二啊!”

5、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

6、你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

让人心情好的幽默笑话整理

一、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

二、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

三、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

四、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

五、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

六、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

我一朋友心情不好,找一个能哄人开心的笑话或者故事

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽

2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过

3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人

4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!

提前祝福:大家中秋快乐!

地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?” 另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃呢!

老师:老实说,你吸烟吗?

男生a :不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…

老师:不吸?!叫家长来

[ 场景二 ]

老师 : 吸烟吗?

男生b: 不吸。

老师:不吸?嗯,吃 根薯条吧。

b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…

[ 场景三 ]

老师:吸烟吗?

男生c: 不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…

老师:不吸?叫家长来…

[ 场景四 ]

老师:吸烟吗?

男生d :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…

老师:不吸?!叫家长来…

[ 场景五 ]

老师:吸烟吗?

男生e :不吸,

老师:很好,吃根薯 条吧。

e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…

老师:不吸?!叫家长来…

[ 场景六 ]

老师:吸烟吗?

男生f :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师:突然大喊一声:校长来了!

f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

老师:校长 会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条:不会,还在这呢 ,火都还没点…

[ 场景七 ]

老师:你到底吸不吸烟?

男生g :向上帝保证,绝对不吸。

老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜 欢什么牌子的薯条呢?

g( 得意忘形地) :大中华…

[ 场景八 ]

老师:吃根薯条吧。

男生n :谢谢,不会!

老师:…

某人骑车,听见一个 路 人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的 !告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!

儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?

为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。

多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。

妈妈狠生气邓了司机一眼。

女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。

妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!

 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,

那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的

 

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。

突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“

女孩头也不抬,直接说:“不行!“

男孩又问:“一点可能也没有吗?“

女孩干脆地说:“一点可能也没有!“

男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…

当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“

旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!

上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“

我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班的!

当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?

她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。

偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!

MM:没办法啊,我是他班主任!

偶当时就蒙了…

一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…

菲尔普斯夺得8金以后:

各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳?100、200、400、1500导致金牌过多感到非

常不满,纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出:

足球应该分为3人、5人、7人、11人,沙滩、室内、草地。

中国提出:

乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出:

马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出:

长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出:

所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出:

除了男子和女子项目外,所有应该加上人妖组

韩国提出:

以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块,因为这些得金牌的运动员,都是韩国血统,或

者祖上是韩国血统

《1分钟简短幽默笑话爆笑不止》拓展阅读

最幽默的十大笑话

问:要看了怎么笑的人也要笑的哈,谢谢!!...更多详细

史上最爆笑笑话推荐!

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